わたしが「弱さも個性だ！」とやっと思えた日のこと

居場所がないと感じていた頃のわたし

一昔前のわたしは、人が大の苦手でした。

中学　高校　大学　社会人になっも、人といるととても不安になり、その場から離れたいと思うことが多々ありました。

気の許せる友達なら大丈夫でした。

しかし、学生時代なら、知り合い程度の人の中。
子どもが生まれてからは、お母さん同士の集まりなどが、本当に苦手で苦痛でした。

特に学生時代は、不安定でいつもわたしの居場所がない、と思って日々生きているのが辛かったです。

居場所がないって、自分で思うことはすごく辛いですね・・・。

世界の中で自分が独りぼっち。

自分の存在が頼りなくて、何かから切り離されているような、感覚がいつもどこかにありました。

誰かといても、いなくても、孤独と不安で押しつぶされそうな毎日でした。

そういう不安定で、神経質なわたしでしたが、何かの精神的な病気というわけでなかったです。

けれど、普通の社会で生きていくには、かなり生きづらい性質でした。

例えば、学生時代1か月実習があったのですが、毎日行くのが不安で不安でした。

実習の朝は、吐き気はするし、行くのが辛くてうずくまってました。

実習中も不安で仕方ないけど、それを取り繕って普通の人のように見せるのが大変でした。

まわりはみんな普通に見えて、自分だけがおかしいと思っていました。

どうしてわたしだけこうなんだろう？とずっと自分を責め続けていました。

大学に行くのも、しんどくて結構休んでいました。

けれど、他の人からはさぼっているようにしか見えなかったみたいです。

上辺は取り繕っていたもので・・・。

わたしここにいてもいいんだーと思えた日

そんな自分が、ほんのすこーし生きやすくなったのは、夫のお陰だと思っています。

大学の実習に行く時に、毎日吐きそうで、ふらふらになっているわたしを見ても、バカにしたり、励ましたりもしませんでした。

ただただ、そのまんまのわたしを責めたり、励ましたりせずに静かに見守ってくれていました。

その頃から、既に今の夫と、ほぼ一緒に暮らしていました。

わたしは、まともじゃないから、いつか夫に見捨てられるかもしれないと、いつも不安で一杯でした。

結婚当初は、不安で不安で仕方なかったです。

いつか夫に見捨てられるんのではないか？と、びくびくしていました。

そして、不安ゆえに逆にわがままを言ったり、

暴言を吐いたり、とても大変な妻になっていました。

もちろん、暴言を吐いた時は、黙っている人ではないので大喧嘩な毎日でした。

今では、もう、けんかをする気力体力共にないですが。
（昔は元気だったなあ。）

本当に、その当時の夫は大変だったと思います。

ごめんね・・・。

どこかで、主人の器を試している自分がいたんでしょうね。

今でも、わがままは言ったりする事はあります。

けれど、暴言を吐いたり、試したりする事はなくなりました。

結婚して何年か経ったある時、

別に弱くて嫌な自分でも、いいやないかなー

と、ある日、どこかでふーと肩の力が抜けました。

夫のお陰で

ここにいてもいいんだー！

と少し、思えるようになりました。

ここにいてもいいんだ、と思える居場所がどうしたら見つかるのかは、
正直よくわかりません。

けれど、ある時ふとした瞬間に思えるようなります。

ただ、これだけは言えます。

自分の世界に引き込もって、どうせわたしなんてと思ってあきらめていたら、絶対に見つからないと思います。

わたしも、必死でなんとかしたい！とずっとあがいて苦しんでいました。

そうしているうちに、一筋の光が見えてくるんです。

とても分かりづらい光ですが・・・。

だから、今居場所がないと思っているあなたもあきらめず、後ろに戻ることもあるだろうけど、前を向いて歩いてください。

一つ居場所が見つかると不思議なことに、少しずつ生きやすくなっていきます。

そして今現在とこれからのわたし

そして、今はだいぶたくましくなってきました。

それでも、普通の人と比べると、精神的に弱いです。

それも自分の個性だから、ある意味仕方ないと思えるようになりました。

職場の人たちには、
「たくましくなったね。」

とか

「強くなったね。」
とか言われます。

そらあ、ねえ。
あなた。

色んな事乗り越えてきたもん！と思っております。

こころが弱いことは悪いことだ、という風潮は日本ではあります。

弱いままだと、生きにくいのも確かです。

でも、だからといって人を蹴落としたり、人を傷つけて平気な強さってどうよ。とわたしは思います。

うちの職場の人は、メンタルが強くて図太い人が多いけど、脳梗塞やら、メニエルやらなんらかの体の病気を持っています。

こころとからだの違いはあるけど、誰でもどこかに欠点はあるのです。

こころの弱さもそれと一緒だと思うようになりました。

わたしは、うつで心が弱いです。

けれど、そのおかげで、運動と食事に気を遣うようになりました。

今では、身体は健康体です！

これからのわたしは、弱さと強さも合わせ持つ自分になりたいです。

そして、何より笑顔あふれる家庭であるように、努力したいです！

ここまでお読み頂きありがとうございました。

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