なんでも人のせいにして、自分のことしか考えない人の末路とは？
だいぶ秋らしくなってきた今日この頃。
皆さん、いかがお過ごしでしょうか？
私の会社では、少し変化がありました。
色々と思うところがあり、書き残しておきたい！と思い、ブログを書きました。
なんでも人のせいにして、自分のことしか考えない人の末路とは？
元上司とは、恐ろしいことに7年間も一緒に働いています。
社長が、元上司のひどさを全く分かってくれず、それはそれは大変な毎日でした。
2年ほど前から、ようやく元上司のひどさを社長が知りました。
それでも、まだこの人にうちの部署を任せていました。
その結果、赤字が累積ですとも・・・。
昨年の夏に書いた記事がこちらです。
下記の記事は昨年、自分の給料を減らさず部下の給料を下げたことに、ものすごく腹が立っていた時の記事です。
そんな元上司も、さすがにここ1年なんの契約も取れず、社長に任された仕事もことごとくミスし、そのミスをも部下に押し付ける始末・・・。
さすがに自分でも、だめだと思ったのか？は知りませんが、突然「会社を辞める」と言い出しました。
辞めると言い出すのが遅すぎるわい！と、私は思っていました。
しかし、なぜか社長は倉庫で働く案を提案。
そして、元上司は、7月から倉庫で働きだしました。
それが下記の記事です。
2か月後。
今度は、倉庫もしんどいから働くのは無理。と言い出しました。
結果、フル込みといって固定給ではなく、契約が上がったら歩合が発生する雇用形態になりました。
まだ、私この人と付き合わなあかんの？と、少々うんざりしています。
とてもじゃないけど、契約をとれるとも思えません。
契約が取れないと当然、給料が発生しません。
どうするのかと思えば、福祉を受けるようことを言っていました。
結局、職場の人に迷惑をかけ、最終的に国のお世話になり、私たちの税金使うんだ。
どこまでいっても、この人は、とことん人に迷惑をかけ、誰かの役に立つ生き方ができないんだ！と思い知ったわけです。
これからも、今までもそうであったように、自分がこうなったのは人のせいだ！と言って、生きていくのが簡単に予想がつきます。
腹が立つより、なんだか可哀そうになってきました。
人のことを思いやらないから、職場のみんなにも嫌われ、家族にも嫌われています。
今は、どんどんもの忘れもひどくなってきています。
自分の健康管理もできないから、脳梗塞や糖尿も悪化させているんだろうな、最後は一人でさみしく死んでいくんだろうな、と思います。
そう思うと、今まではこの人の理不尽さに腹が立っていましたが、虚しさを覚えるようになりました。
「人生って、何なんだろう？」と、ふと思いました。
今までの悔しさを忘れないように、この経験を生かそう！
今まで元上司に腹を立てていた時間が、無駄にエネルギーを浪費しただけのように感じ、虚しくなってきました。
しかし、元上司への怒りのエネルギーでブログを頑張り続けることが出来たのです。
人のせいばかりにして、何に対しても逃げ、人の気持ちを思いやることが出来ない人は、結局ろくな人生の終焉を迎えることがないことが分かりました。
絶対に、元上司のような終焉を迎える人間だけには絶対になりたくない！と、強く強く心に思ったのです。
じゃあ、逆にどんな人生を送りたいか？最後をどう迎えたいか？
考えました。
自分や自分以外に思いやりをもち、感謝し感謝されたいです。
そして、最後は、意識がしっかりしたまま、家族や親しい人に囲まれて「今までありがとう。」と言って死にたいです。
こんな風に生きようと思えば、周りの人やものや環境に感謝し、身の丈にあった生活をすることが必要だな。と思いました。
今の私にできることを毎日意識してやっていこう！と思いました。
周りのものや、人に感謝して「ありがとう」の気持ちをを伝える。
運動は嫌いだけど、健康に気を付け、カーブスに週2回は通い、歩くことも意識する。
本を読む。など。
なかなかできてないことも、たくさんあります。
しかし、絶対に元上司のようになりたくありません。
今までのつらい時間を無駄にしないためにも、元上司のあのだらしない最後を胸に刻んでおこう！と思いました。
ぽちっと押して頂けますと元気が出ます！
